＃＃青木花房＃＃

今天，我来澳洲整半年

好像我一直是个闲不下来的人，总是喜欢到处走

在这方面我的家人给了我充分的自由和支持

然而仔细地回忆起来，从小到大我很少离开父母超过两周以上

就连大学时有好几次因为有事在学校耽误到很晚，爸妈都会来接我回家

那是一种坚韧的力量牵连着我与家人，这种力量让我无畏和温暖

这半年里，我一直努力不流露出思念之情，尤其是对家人，我怕我会懈怠

只有唯一一次，我很认真地跟我妈说我想她，因为前一晚我梦到她了

 

不过上天一直是眷顾我的，纵然在举目无亲的悉尼，也没有让我体会到丝毫的孤独与凄凉感

先后遇到的待我像家人一样的房东，思思一家人，另外，还有一大群真挚的朋友

我在这里安然度日，走在南半球灿烂的阳光与海风里，走在学校葱郁的梧桐树下

最重要的是，我弄明白了一个思考多年的问题

我曾经带着这个问题去了所有的地方，如今在海洋的另一边找到了答案

我终于明白，原来让我觉得快乐的并不是因为可以去一切想去的地方，不是看尽整个世界的风景，不是最精彩的人生

而是，分享

无论我做什么，在哪里，都是因为与你们分享才有了意义

我每天行走于这个美丽的城市里，心中只是想，要是你们都在该有多好

所以请你们所有人，不管过去多少年月，都依然紧紧地牵住我，跟我分享你们的一切经历和体会

这样我永远都不会孤单

 

其实时间过得很快，一刻都不停留

可是回想起刚来时住在宁静的Hunters Hill，又觉得像做梦一样

那是我对澳洲最初的印象，亲爱的Stephen和Robyn，花，庭院，海水，阳光，深秋

直到现在每当我闻到意大利海鲜饭的味道，还总是会想起Robyn，顺便想到经常从隔壁跑过来晒太阳的小猫Bella

还有坐车往返于学校和家的路程，经过的草地，树林，房屋，我依然清晰地记得

悉尼真是个美丽的地方

我以为自己在这里的生活变得简单了，可是时光容不得细想，其实只是经历的事情太多而已

而我度过的所有时间也都烙上了我自己的印记，那种感觉仿佛是，悉尼属于我了，就像成都曾经属于我一样

 

刚来的时候天气逐渐转凉，不知不觉，我已经穿越过一整个灿烂的冬天

如今雨季已过，夏天到来了

晚上站在阳台上，风中尽是馥郁的草木香气，从摇曳的树梢中望见满天星光

忽然想起以前豆豆问我，觉得幸福是什么，我说幸福就是在某一刻觉得此刻太好了，要是永远都这样就好了

豆豆又问永远是什么，我说，从此以后

我现在就觉得很幸福，真的，我希望从此以后都像此刻一样心里感到安宁和踏实

如果说还可以再多一点小小的要求，我希望当我感到幸福的时候是和家人朋友在一起，这样，我们所有的幸福加在一起那将是一种多么伟大的力量

 

分别半年，在如此忙碌的时刻，撰文纪念

 

写在页前：
发现要作这样的整理，是非常庞大的一件事
因为忽然才觉得，我身边狂妄嚣张横冲直撞欺行霸市又长久相伴的人怎么这么多，个个都那么让我难以取舍
北京这一大帮人多势众，以我的耐性，只能写往来最紧密的几个，不然永无竣工之日

 

 

小和尚
和尚哥的传奇故事不用我赘述了
80后是精神世界很匮乏的一代，稍微活得有那么点意思的人，拉开架势一看，全是70后的德性
像是我身边大多数朋友，骨子里都有一种与生俱来的精神，这种精神是从上一代传承下来的坚韧淡然的态度，在一般同龄脑残青年身上找不到
但是小和尚，时代已经无法给出诠释了，整个就是一老年人
他是我所见过唯一一个在这个年纪活出夕阳风采的，常给大家讲讲佛理谈谈人生，农历初一十五焚香吃斋，没事就满世界淘换古董
06年在北京时我曾几次去他家，每次都见他坐在那绿意盎然的阳台上，泡壶茶，点炉香，闭目养神，手里永远拽着一个昂贵珍稀的古董茶壶盖，细细把玩
按理说，和尚哥已经低调得宛如出世已久的隐者，不会参与世间任何纷争
实际上也确实如此，如今江湖中已不见他的身影，倒是流传着无数个神乎其技夸大事实的传说——民众真能吹
但是我想谁都记得，前年和尚哥出山为魏大人背的那一挂，是怎样的气壮山河
我曾经问他怎么当初就能这么义不容辞去做这件事，和尚哥只是淡淡地说：谁都有走窄的时候，何况是我一块儿长大的弟兄
他说话时手中依旧闲散地玩着一个茶壶盖，那神情，那气度，没人能比他更牛掰了

 

曹爷
曹爷其实是个文人，曹爷是个爷们外表彪悍内心的文人
到好后来了，一次在饭桌上曹爷才跟群众讲述了一件事：
原来我刚跟他认识的时候，他对我产生了一点朦胧的暗恋情绪，那段时间正研究该如何下手，直到有天朋友聚会，不知怎么说起的，我整了这么一句言论：
最不待见写情书的，有事直接招呼，别整那些梦幻飘渺的，玩纯情，本小姐自打出生就没纯情过
当时曹爷没作声，回家后第一件事就是拉开抽屉销毁了三页蓄意装B的信
据曹爷自己总结，还好那时挽救及时，避免了人生中毁灭性的一笔
那次以后，曹爷开始逐渐了解我
再后来又发生了一些事，用曹大人的原话说：他彻底认识到我不是一般女的，忒仗义忒后现代风格了，这他妈是一种多么崇高的情怀啊，哪儿能跟那些俗事瞎掺和
后来，我们成了情比金坚的好朋友
只是我一直困惑，曹爷你说你多牛B一人，究竟吃错什么药了会做出写一抒情散文还保存于抽屉里的事，你说你当年怎么想的呢？

 

大张张和小张张
两人没有血缘关系，但交情甚好，以前一个台前，一个幕后
多年前我一度不太理解，小张一副标准的台前脸，怎么就不愿意在公众面前遛遛
小张很简洁地解答了我的疑问并对那个圈子作出总结：
娱乐圈就一傻B呆的地儿，脑子稍微好使点儿的根本瞧不上
于是我很鄙视地问，那你干嘛还跟里呆着
答，身不由己
后来我了解了，以小张那惊世骇俗的背景，确实也只能身不由己了，想想还真闹心
以前大家在一起时，两人从不谈自己的工作，因为那点破事儿没人感兴趣
尤其是两年前大张淡出之后，我们有时甚至都忘了他们从事的职业
只是有一次小张喝高了，呐喊了一句，我他妈就一傻B，然后大张在一旁镇定自若地说，你他妈有我傻B吗
后来每当在电视上看到扎堆献眼的所谓娱乐界人士，大小两张的话就在我耳边回响，我越发肯定他俩是那个傻B圈子中仅存的脑子好使的人
今年二月底大张和小张都来了成都，某天小聚，席间小张很惬意地对我说，妹妹，我终于退出江湖了
大张告诉我，他们约了一群朋友，准备四月去青海徒步
那天谁都没喝醉，我觉得他俩是真的开心

 

良人
我出国之前，大良哥特地飞过来给我道别
喝践行酒那一晚，大良哥做东，能出席的人马都出席了
一阵隆重的觥筹交错间，我生平头一次看到大良哥流泪了，没出声，就见一滴眼泪落下来，我震撼了
这是良大人啊，小京城无人不晓的爷们中的爷们啊，就这么为我流了惊天动地的一滴眼泪，我恨不得找个开了光的宝壶接住，点着了香供起来
所有人都跟没看见一样，继续往高了喝，却多了一分说不清道不明的离别感
大良哥后来特郑重地嘱咐我：
千万别跟外面装孙子，哥们儿接受不了
我也很严肃地说：
放心吧，本姑娘不流露老佛爷禀性就不错了
说点后话
我走的时候，交待所有人一律不得到机场送行
我是想豪迈地离开这里完了下次再豪迈地回来，假如群众出现，场面一定会非常的不豪迈
所以一直给各地朋友隐瞒了航班时间
再所以，上海的群众不知道我会从上海中转，而当北京的群众还在摩拳擦掌地等我降落时，我已一阵风似的飘到了悉尼
但博博还是一不小心把我的行程透露给了大良哥，于是他就神不知鬼不觉地独自过来了，回去之后基本上被处以极刑
老歪云淡风轻地告诉我：也没怎么着，灌了丫三天三夜

 

老歪和小祥宝
我活了小二十几年，迄今为止遇到的所有人中，最血性最爱憎分明跟打了鸡血一样的，就两个人，一个是九尾，另一个就是歪大爷
两人个性极为相似，天生的无所畏惧耀武扬威谁挡我谁死，眼里不容一点沙子
老歪对待亲友如同八月初骄阳一样炽热，对待敌人仿佛腊月间寒风一样凛冽
见到他不待见的人，那眼神寒得，火焰山都化不开
我其实很欣赏这种人，始终坚持过自己的瘾走自己的路给别人添堵去吧，一辈子活得洒脱自在，你一眼就望见他们的内心，特坦荡
说到老歪，必须要提另一个人，小祥宝
四年前，老歪和宝姐姐在一聚会上认识了，两人豪爽地喝了十五分钟以后，老歪当着所有人面对宝姐姐说，我觉着咱俩特合适，你要待见我就当我女朋友，要觉着不靠谱，咱俩接着喝
宝姐姐思索两秒后仰头灌了一杯，说，成，就这么着吧
一转眼老歪和宝姐姐已经波澜壮阔地过了四年，那日子过得，前无古人后无来者，我就没见过这么好玩的
我在小北京的那个夏天，每天就听他俩咋呼，比打群架还热闹
曹爷说，一彪悍型男流氓加一智慧型女流氓，齐了
今年二月底首都群众集体来蓉考察，有一晚在扬哥老店聚会
又是当着众人的面，老歪端着一枚戒指给宝姐姐单膝跪下了，认识老歪七年整，我从未见他神情这么真挚过，当众人还跟做梦似的没缓过来，宝姐姐已经拿过戒指戴上，说，准了，跪安吧
整个过程简洁果断，可我分明看到了宝姐姐眼中忽闪的泪光
当晚，其他人在店里海喝，我和宝姐姐坐在小球场边聊天，她望着远方夜幕下的城市，轻声说，妹妹，其实当年见他第一眼时，我就想嫁给他
夜风呼啸四起，我的眼睛忽然就模糊了

与银子的回忆，要以路线记载
我们两人的主旋律是旅游，然后是音乐，电影，美术，做梦
银子是个比我还爱做梦的人，很容易就陷入神游状态
这样真好，因为在这个世上能保留些许纯真已经很不易了，不会做梦的人生是没有乐趣的
记得很久以前的某个半夜，收到银子一条短信
她做了一个很欧洲的梦，高兴得不能自已立马发短信跟我分享，然后才满足地接茬睡去
我历来不怎么存短信，删去无数，但这条却一直保存到现在
银子说：
我刚才梦见我们去欧洲，第一站法国，住在一个小旅馆，房间里贴着花壁纸，我们在旋转的楼梯上和侍者操着英国腔打招呼。然后我们出去买东西，走到楼下庭院发现很多肥猫，白色的加菲猫斜挂在树上，我们一直跟它们合照
银子帮我做了很多梦，在我懒得做梦的时候
大学以及毕业之后的这些年，我跟她没事就策划路线了，走了好些地方，也留下很多尚未实现的计划
基本上目前最大的目标是，欧洲深度高度纵向横向海陆空想怎么游就怎么游
等有时间的时候就去实现吧

 

我们曾一起在大东海煞有介事地过了个情人节，尽管跟自己没有一点关系，而画在沙滩上的那颗大心，也早已被潮水冲散了
曾在蜈支洲岛很专心很投入地捡了一大堆五花八门的贝壳
曾聊到深夜，那晚的谈话我至今记得

 

曾在无锡找到蠡园，在满园春色里渡过一个宁静的下午
就是从那时起我开始佩服我和银子，眼中所见的，都是常人错失的风景
只是因为我们愿意伫足欣赏罢了

 

曾坐着小船飘荡在周庄的水上，时值春暖花开，风轻云淡
我似乎跟银子说过，真想一直留在这里

 

曾在杭州被大雨淋湿，即使是这样，对于我来说依旧是珍贵的记忆
雨中的竹林，梅家坞的茶田
——银子，除了你之外，我还没有跟谁一起在这么诗情画意的地方淋过雨

 

曾在丽江铺天盖地的蔷薇花下走过，飞絮不停地从身边飘去
又是一个晴朗的春季
我一定跟银子说过，真想一直留在这里

 

而泸沽湖，绝对是我们共同记忆中最像梦境的地方
我们是否真的穿着长裙站在湛蓝的湖边
我们是否真的靠在一起看漫天繁星
我们是否真的在女神山上许下愿望
我们是否真的听过仓央嘉措亘古的爱情

 

银子，我们是否真的只是在梦中而已

 

继续做梦吧，等天快亮时我们就醒来，一起看日出
然后穿着绚丽的长裙去西班牙
带着最明媚的笑容，带着我们的美丽人生

梅子是我的家人
和我一起哭
一起笑
一起惆怅
一起分担
一起忧伤
一起坚强
一起成长
一起在看台上坐着
一起在楼顶看夜景看烟花
一起穿梭在学校和城市里
一起告别了飞逝的大学生涯
那些年，我们两人的思绪都留在风里了
不知现在飘到何处，还是已经落在某个草木葳蕤的山谷开出了花

 

我至今仍然清楚记得当初在车站送走梅子的时候
我们一个在车门里一个在车门外，笑得特别灿烂互相道别
车走了，我一转身，大哭
报到时，梅子是我第一个遇到的
毕业了，梅子是我一个人送走的
回想起来，似乎正是梅子走了之后，我变得比以前容易伤感了

 

两年没有见过面，但是不用见她我都知道，哥们儿一点没变
因为她依然对外很牛B，是那种低调到骨子里的牛B，但在我跟前就一直没来由地犯傻，我有时都懒得骂了
还有，我前两天晚上还在说，她不去当娱乐记者可惜了
整个就是一搜索引擎，指谁搜谁，还喜欢搞连坐
想知道任何人的消息，只要给梅子一点时间，迅速搞来详细资料，身高体重性格嗜好家族遗传史，都属于很没技术含量的
她能告诉你，某某，哪一天跟哪儿打了一架，心情指数，当晚是否喝高，半夜坐在冷清的阳台上产生了哪些心理活动，女友数量，以及各女友分别哪一天跟哪儿打了一架，心情指数，当晚是否喝高……
来去自如，无一幸免

 

我跟梅子说话时，无论是思维还是话题，总是跳跃无常
就像这篇纪念册，写着写着，原本酝酿好的气氛莫名其妙就歪了，歪了一会儿，又莫名其妙地觉得伤感
因为我想梅子了
我仿佛每一天都在想她
时间倒回六年，开学第一天我去学校报到，打开寝室门的那一瞬间见到穿绿色T恤的梅子
梅子，那个时候你想得到吗，六年以后的我们会隔着海如此惺惺相惜地想念对方，大概我们都没有想到吧
我始终相信，无论我们两人绕多大一圈，最后还是会重逢
等你结婚的时候我还要去给你当伴娘，我会给你今生最好的祝福
而我所经历的一切，你都明白，你为我伤心难受过很多次，外婆去世的时候你给我打电话，说了两句话就一起哭了
可是，可是我还是想说，因为有你明白我，所以受到任何打击我都不害怕，我依然坚强，无怨无悔地奔跑在其实一直很明媚的道路上

从始至终我们都在努力驱散着人生中的各种阴霾，从未放弃过

 

梅子，每当我去海边的时候，我都会静静地眺望着天边很久

风拂过，我依旧让思绪飘走

如果某一天那阵风飞越了整个太平洋到达你身边，你会认出是我吧

我生命的一部分是因为乐乐帆哥还有梅子而保存住了最单纯的一面
尤其是乐乐，我想不出这世上还有谁像他一样，可以和我一起肆无忌惮地犯傻，还觉得自己特牛B
十句话里有五句是傻话，另外五句是在大言不惭地笑别人傻
只有乐乐和我，也只有帆哥承受着这一切还能面无表情地继续跟我们呆着

 

往事太多，但有一件事我一直没提过
大三时值元旦节，正是我所率领的宣传部阵容最强大成员最团结的时候
那时跟帆哥和乐乐他们夜以继日地奋战在工作第一线，每天泡在宣传部的活动室里
有一晚，作为系里屈指可数的党员之一——实在是很不想暴露我的黑社会身份——我和另外几个人被派去学校大门口执勤
当时是寒风凛冽的零点时分，我觉得自己都快冻成丰碑了，如果不是何爷爷一老人家也意气风发地跟那儿杵着，我早走了
那边乐乐和帆哥结束了工作从教学楼出来，特意绕过来看我，顺带出去买宵夜
还有最后十秒钟关校门的时候，我终于看到他们慢腾腾地走回来
我跟他们挥手说快点，两人颠儿颠儿地跑过来递给我一杯热奶茶，说：抱着，暖手
我心里着实一阵感动
我坐在一堆被冻得失魂落魄的学生会傻B中间，捧着一杯热奶茶，他们凄凉地望着我说，你部门的人怎么对你这么好
这事不知乐乐和帆哥是否还记得
不管怎样，我永远都忘不了多年前那个寒夜里的温暖
我也忘不了有一晚我们三人坐在乐乐的车里听Vienna Teng，外面下着雨
忘不了帆哥曾经这样形容我：值得为之卖命的部长——帆哥，什么都不说了
忘不了出国前同样一个雨夜，跟乐乐告别，俩傻小孩哭得泪流满面，除了那个时候，我们还未像这样坐着却不发一语，我和乐乐竟然难得地沉默了

 

总是想
帆哥是否还是那么淡定，淡定地看电影，淡定地关心着我们，淡定地将一把新的尺子磨成刀
乐乐依旧每天行走在车水马龙的总府路，那一刻是否觉得有那么一点点的孤独
而我，当难忘的大学时光轰轰烈烈地远走，毕业之后的两年也逐渐融入回忆时，我漂洋过海，却一直未觉得远离过
也许下次回到成都，我会觉得在外的生活像一个幻觉，蓦地跳过
当我与他们再次重逢，依然像小孩一样，心无城府，简单纯粹，我想会是这样吧

 

关于<纪念册>的一点说明：

 

最近陆续怀念起我的朋友们

不是单纯因为远离，还因为忽然感知时光如梭

我的朋友们，不知不觉几年或者十几年就这么悄然而去，从我们相识之初，一路走到现在，那些从未改变过的纯善美好的情谊

究竟是怎样的因缘，让我在人生中得以与你们相伴

 

我发现自己永远是一个叙述者

我是一个很少解读自己的人，或者我本身就没有留下多少故事，在我这里只是积攒了大家多年来跌宕磅礴的传奇

我从容观赏，然后用自己的文字讲述出来

这样的生活让我感到惬意安宁，因为不会再有比你们更多彩的人

再者，我的很多时间是在安然怀旧中度过的

 

只是我的记录一向零散，散落各处

如今忽然想在这里作一些回顾，不写多了，每篇就一小册

我和大家的过往不是三言两语就能表述，仅仅作个纪念而已

 

无序，我只是想到一个写一个

 

 

相册更新：<Life in Aus-Wollongong>

             <Life in Aus-Guys>

 

背景音乐：花房历史上第六首中文歌，纪念我们永不会老去的时光

昨天Chris问我：You know, years later you will die, so what epitaph you would like for your gravestone?

译成中文：死后希望给自己的墓碑刻什么样的墓志铭？
尽管我一直认为自己死后会化成灰烬葬在大海，并不需要墓碑，但我还是认真思考了这个问题并回答他：
Happy ending.

就这么简单，我只想要这样的人生，比什么都好

 

觉得这问题挺有意思，我也很想知道群众们有些什么想法
大家分享

明天一不小心又要过生日了，感觉前几天才过了生日似的

不管怎样，每年生日都过得很特别，今年也一样

我在悉尼竟然遇到两个跟我同年同月同日生的人，很有可能连时辰都一样

Connie和Brian，多有缘分

貌似是Yukio组织的，明天召集班里的同学一起给我们过生日，大家也顺便庆祝一下即将攻克CME的课程

在此非常非常感谢TIPP 3 班强大的同学们，并且我一定要借此机会表达这个思想：我一直认为，我们班每个人都很有才

 

是的，明天又将迎来一年一度的生日，园小妹满22岁零24个月了

今年依然要心想事成，和谐友爱，福如东海，寿比南山

 

 

 

 

 

我再这样下去彻底毁了，丧失了初衷的人生还能有什么意义
这大半年来受到的连番重大打击已经让我在真实的生活中变得越来越模糊
很多人不明白，但是也有一些人清楚是怎么回事，他们知道我每天是怀着一种什么样的心情在生活
我已经多久没有开怀地尽情地笑过了，久到我似乎都想不起以前的生活是什么样子
有时我真的觉得可能这辈子就这样了，有些东西彻底改变了，而那些失去的永远都不会再回来
况且我也没有精力去争取
但是在我的意志中依然潜存着一丝丝信念，连我自己都没有发觉，直到今天，我独自站在晴朗的天空下，阳光忽然照亮了我心中那点从未磨灭的希望，我看到从前的自己，从前的生活，百感交集
我才开始慢慢缓过神来，我这半年究竟是怎么了，竟然这么轻易地就想屈服
我至始至终都是那个与命运不懈抗衡的坚韧小女子，我会用自己的力量把一切扭转过来，找回原来的生活，找回那些无比简单明快的日子，心底不留一点疑虑和晦暗
最重要的，还有失去了的我自己
这一切都要找回来

 

所以为什么我说这世上只有我哥一个人，永远举着一盏灯为我照亮黑暗的路
昨天他对我说：不要丢弃你的思想，不要丢弃那些独一无二的只属于你的东西，至于是什么你自己知道，小妹，人这辈子最不易也是最可贵的就是坚持
在这样纷扰的庞大世界里，在这样心灰意冷的时刻，听到这些话
你们不知道这对我来说有多么重要
我的心情一直很复杂，此时此刻终于澄净下来
如果不是经历过真正的困难，是不会理解这个道理：贵在坚持

 

人生没有，永远都没有过不去的困境

我最近一直在回顾这一年来的日志，发现人类意志的伟大已经超乎了我们的想象，而时间，竟然真的可以平息一切
去年五月的地震，当时觉得一切都发生了翻天覆地的变化，然而如今生活依旧像一条宽广的河，平缓流淌
我很想知道，当我很久以后再回过头来看现在这段日子时，心里会是怎样一番感受
丹青说，淌过冰冷的暗河，才知那岸春暖花开

 

所以
哥，帮我照亮来路
兄弟们，让我听到你们的歌声
梅子……
梅子，我要回来了

 

相册更新：<Life in Aus-Sydney>

一直在跟曹爷讨论我的感情问题
我最近在考虑是否该暂别单身生活，已经一个人玩太久了，似乎需要一些改变
我和曹爷一致认同，我这人光找个极其合得来的不行，因为合得来的都成我哥们了，我得找个第一眼就对上的
曹爷问我怎样能知道第一眼就对上了
我仔细思考后说：从一开始就能让我心中无丝毫畏惧和防备，但暂且不说这难度有多大，即使真遇到我待见的，人也不一定就待见我吧
曹爷立即大放厥词：不可能，除了把你当情敌的，哪个男的能不待见你
曹大人，做人不能这么嚣张的

 

不管怎样，最关键问题在于，我发现自己不会爱了
我跟梅子说过，我现在真的感受不到爱，更不用说爱别的人
对家人和朋友不一样，那不是爱，是超越了爱的根深蒂固的情感
我甚至都不知道爱究竟是什么，我没跟这儿玩矫情，我很认真地说，如果要我去爱另一个人，我真的不会
对于我来说那是电影里拍出来的最不靠谱最虚幻的东西，我根本不相信
用小祥宝的话说，这人还有什么救啊，没戏

 

所以估计我还得一个人玩很久
了了无期

 

关于音乐和甜点
最近吃苹果派上瘾了，刚刚才不知不觉解决掉了一整个
因为享用甜点的过程很惬意，一个人坐在二楼的阳台上听着音乐，四周绿意盎然草木芳菲
天光明媚，接着下了一阵雨，接着又天光明媚
一直在听The Greatest，想起当初看蓝莓之夜的时候，男女主人公一起吃那个倾倒众生的蓝莓派，Chan Marshall在背景里迷离地唱着，我此刻的体会就和他们一样
美好，真美好

 

关于季节
此时仿佛是悉尼的雨季，很多雨，不过很有特点，总是忽然一阵瓢泼转眼又放晴了，一点不拖沓，像这里的海风一样爽朗
雨后，碧空如洗，横跨一条彩虹

 

关于思乡情绪
上周末搬来Denistone，老房东夫妇专程送我过来，Robyn抱了我很久很久，吻了又吻，然后才上车离开

我真是很舍不得他们
搬过来之后才开始整理一些行李，把它们一个一个拆开，仿佛看到当初妈妈是怎么一个一个把它们包起来，忽然一种很强烈的情绪涌上来，一不小心，我终于忍不住想家了
每天跟爸妈打电话，总有说不完的话，就像以前在家一样什么事都讲给他们听
我是个特能适应环境的人，不管到哪儿都能培养出家庭氛围，但没有爸妈的地方终归还是缺少了很大一部分

另外，有天跟Sean聊起国内，我们都说其实并没有单纯地想家，就是想念在国内的生活了

是啊，群众们，我想念你们了，我不止一次地说

尽管时常接到大家的长途电话，但是不再像以前每天一大伙人开着车满城找吃的，不再盘踞于各大老店新店，不再把酒言欢，不再嚣张地过日子，没有了陆离的聚会，没有了你们的音乐，这是我来了这里唯一需要适应的事情

我想你们了，毕竟我才来不久，暂时还允许我不止一次地说吧，我想念大家了

但是我会慢慢适应的，群众们也好好过日子吧

 

要怎样安放，我绵延的起伏的思念之情